我不是真的想綁住你，我只是太怕你不要我。
在這一段關係裡，我總是不斷地反覆確認你到底愛不愛我，當我發現你的訊息又晚回了、你沒有下班第一時間跟我報備、你對我冷淡不再哄我，我就像個要不到糖吃的小孩，抓狂、暴走、哭、發火、說出傷人的話。
結果呢？我把你推得越來越遠。
我好想你，可是我更想要問，如果我改變了我的自己，那還有機會復合嗎？
你不是被愛嚇跑的，是被我反覆的確認逼到退縮
我一直以為，那些訊息、那些問句，是「在意」的表現。
打開對話我發現，我最常問你的，不是「你今天上班還好嗎？」，而是問你「到哪了？、幾點回家？、為什麼昨天沒說晚安？」。
我反覆確認你還在不在、還愛不愛、會不會離開，卻沒想到，我不斷丟過去的訊號，對你來說不是「被在乎」，而是非常沈重的負擔以及壓力。
你不理解我為什麼永遠不安心，也不理解我的不安全感為什麼像個無底洞。
最後，你不是被愛嚇跑的，是被我一次次想要確認你還愛不愛我的不安，逼走的。
我只是想要一點安全感，卻讓你覺得我根本不信任你
我不是故意要懷疑你…我只是想確定，你還在、你沒有變。
你知道嗎？每一次問你在哪裡、跟誰在一起、為什麼那天沒有回訊息，其實我都知道這些問題很煩、很刺、很像審問。
但我想表達的，不是要你像當兵一樣“報告班長”，更多是想確認你心裡有沒有我。
我真的很害怕我不再重要，所以用查勤的方式，偽裝自己很冷靜，不過這行為在你眼裡，根本就不信任的表現。
最後我試圖抓住的那一點安全感，都只是空穴來風罷了。
我想要的愛變成了你的壓力，我想要的擁抱變成你的束縛， 而我自己，成了讓你透不過氣的人。
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我學會了，不是愛得緊才會被留下
我以為只要抓緊著你、黏著你貼著你、自以為是的關心及付出，你就不會離開我，我就不會是那一個被丟下的人….可是我發現我好像錯了。
原來愛從來不是靠力氣，而是彼此互相理解、互相包容以及良好的表達自己的需求。
我現在終於懂了，真正的愛，是給彼此空間； 是你自由了，卻還願意回來看我；是我不再害怕一個人時的孤獨感，因為我們彼此信任，我們相知相習相愛。
我學會了，不是愛得緊才會被留下，而是願意鬆手的人，才可能讓愛留下來。
如果你願意回頭，我會用「不一樣的方式」去愛你
我不會再頻繁地去問你在哪、也不會再怪你為什麼晚回訊息，也不會再用冷暴力的方式跟你溝通，更不會發大脾氣去表達我的不安。
如果你願意回頭，這一次，我會學著聽、學著問、學著抱緊卻不勒緊。
我會把那些曾經我沒能說出口的話，用一種更柔軟、不傷人的方式，慢慢說給你聽。
重新把我們的愛，一點一滴，用健康的方式重新拼湊回來。因為我終於懂了——
愛一個人，不是要他留下來，心甘情願地選擇留下。
如果你願意回頭，那麼這一次，我肯定會用不一樣的方式去好好愛你。
其實焦慮型人格，也是有資格擁有愛的
不是每個人一開始就懂得好好愛人，而焦慮型人格，也不是天生就想控制誰、糾纏誰。
他們只是太想被肯定、太怕失去，所以才用錯了方式去證明在乎。
但錯的不是想要愛、也不是想要安全感，錯的只是，我們曾經不知道怎麼好好表達自己。
所以，別再說「這樣的我不值得被愛」了。
焦慮型人格，不是缺陷，也不是判決。
它只是學會如何去愛之前，要走的一段路。但走過以後，將會獲得重新去愛、被愛的權利。
